我今年61岁，半老不老的年纪。目睹父母等亲人的逐渐离去，看着小区邻居40多50多80多的人病故，再看看头条上每天大量的癌症患者痛苦的挣扎，还有医生们普及癌症知识，我心里也是五味杂陈。谁不想长寿？谁不怕死？黄泉路上无老少也！可是，恐惧有什么用呢？人活一世太不易了！！！我现在就两条:一是关注自己的健康;二是做自己喜欢的事情。开心一天是一天，快乐一秒是一秒。真有那一天无遗憾。花点儿钱治治病，没办法就不治了，绝不让儿子为我倾家荡产！只是盼望别太痛苦的离开这个世界，所以我希望国家允许安乐死之！(之乎者也显得有学问呢)

要说对死亡的恐惧，我经常都会产生这种情绪。我悲哀的想到，自己在这个世界上还没有成就，想到自己想完成的事业还没有开端，想到坏人还在世界上猖狂，想到好人还在被无端的侮辱，想到很多人的思想还那么的愚昧，想到种种的欺骗还没有被拆穿，想到正义还没有被伸张。这种种的不合理，都让我寝食难安。

我只是一个小人物，微尘之中的微尘。但是我，我胸口总是有一股不平之气。我痛恨时光流逝的太快。如果可以再年轻10岁、15岁，我就还能为大家做更多的事业。我可以少犯一些错，可以再多交往一些朋友。如果时光可以倒流，而我的记忆不会改变，我会去影响某些人，为全天下的科学爱好者再多打拼下一块科学的净土。

地球离了谁都会在转。可是，我希望这转动的地球上，多住着一些好人，少一些坏人。如果地球上都是不良的人，那多没有意思。

我希望我在死亡之前，看见我的朋友们多培养出优秀子弟，传承衣钵，让这个世界更加美好，更加光明。让我们的国家健康前进，少一些波折。则我死而无憾矣。

年轻时想这个问题觉得可怕，现在30了，对宇宙有了深层的认识。

人只是宇宙物质的一种存在形式，精神是偶然形成的。所谓的活着和死亡都是人类自己给自己定义的。就像一块土块，把他压碎了就不是之前那个土块了吗？形态变了而已。

物质是不灭的，活着或者死去只是宇宙循环的一部分，我的身体消融后，被周遭一切所吸收汲取，进而转化为其他物质生命。我的身体来源于一切身体演化的风雷水火，我之后又会幻化成风雷水火去凝聚成其他身体。

地球也是一个生命体，地球消融后化为能量，进而凝聚成其他星体。和人体的本质是一样的。

意识的根本意义应该是尽量保护好这具躯壳，让他合理的成长消融。然而愚蠢的人类却把这及其短暂的存在形态和意识纠结于无限的金钱和欲望中，让身体遭受莫大的折磨，实在是愚蠢至极！

我即宇宙，宇宙即我。世间本无我，却又处处有我。

看到这个问题的时候，26个英文字母，我有种莫名的亲切感。一想到自己总有一天会死亡，而这个世界上再也没有自己这个人了，我总是会有一种恐惧感，那种恐惧感直到今天依然伴随着我。

关于童年的记忆，大多数已经模糊不清了，而第一次思考死亡的经历直到今天都清晰无比。

那一年我九岁，一个秋天的下午，和小伙伴疯玩了半天的我回到家中，妈妈正在做饭，我躺在沙发上，玩了半天的我虽然有些累，但是依然意犹未尽。

不知道过了多久，阵阵秋风吹过客厅。不知道为什么，我的心底突然有一种和我年纪不相仿的伤感。

秋天一到，叶子成片成片的落下，我突然就想到了死亡。如果有一天我死掉了，那我是不是也像那些叶子一样消失了？那么这个世界再发生任何事情也都与我无关了，我突然有些难过。

这个时候，妹妹拿着冰淇淋从外边走了进来。她才只有六岁，关心的只有冰淇淋又多了什么口味，一定不曾想过死亡这样严肃的话题。

我本来不想告诉她心中所想，但可能是发现我有些异常，妹妹问我在想什么。

于是我问她，“你怕死吗？”

妹妹摇了摇头。

“死了以后就再也看不见爸爸妈妈了。”我不甘心的解释道。可是妹妹似乎理解不了我说的话。

“死了以后，你就再也吃不到冰淇淋了。”我瞟了一眼她的冰淇淋，决定换一种简单的方式跟妹妹描述死亡这么严肃的问题。

我的方法果然奏效了，妹妹听完我的话嚎啕大哭。

当然，为此我也付出了惨痛的代价。闻声赶来的妈妈明白事情的原委后，毫不犹豫地揍了我一顿。

那次挨揍的经历让我好久都没有再跟别人提起过自己对死亡的恐惧，现在我已经长大，可是，一想到自己有一天会死掉，这个世界将再也不会有我的存在，这个世界和我再也没有任何关系，我依然会感到令人窒息的恐惧，这种恐惧和九岁的那个秋天相比，有增无减。

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